哥哥一进门，就问嫂子佷子，嫂子说在睡觉，哥哥又问︰“老二呢”

　　嫂子︰“在看电视。”

　　哥哥来到客厅，叫了我一声，由于惭愧和羞耻，我感觉自己的回应只能自己听到。我眼楮盯着电视，根本不敢正眼看哥哥（如果是以前，我听到哥哥回来，肯定先跑出去难他开门，开心地叫一声“哥”）。哥哥看了我一下，也没说什么就走了。

　　为了逃避哥哥，晚饭后我马上回到自己房间。后来听嫂子说，我走后，哥哥几次想来看我，但都没来，哥哥问了嫂子关于我的很多问题，但嫂子说︰“好象也没什么，只是不太爱说话”，哥哥就叫嫂子多关心我照顾我。

　　自责、惭愧、羞耻、懊悔再次伴随了我一夜。第二天，我起床时，已经到了中午，哥哥早已经走了。在看到嫂子之前，我发誓要断绝这种不正常的关系，但真的到哥哥家里，看到嫂子那诱人的身躯和听到那温柔的关怀时，欲望便再次战胜誓言……

　　幸好，那段时间，哥哥因为赶工期，一个多星期没回来，我也不用再去面对尴尬的场面，尤其是哥哥、嫂子、我三个人都在场的时候，那感觉比吃了苍蝇还要难受。

　　那个夏天，我和嫂子几乎没停过，我那可爱的佷子什么都不知道，还整天要我陪他玩。他的存在为我们创造了很多机会。那段时间，嫂子也特别漂亮，心情特别好，我们都刻意不去提哥哥。我知道，嫂子从我身上找到了她理想中的东西，而我从嫂子身上找到了男人的快乐。

　　为了逃避面对哥哥，我提前了近半个月回到学校，临走时，嫂子没有任何婉留。其实她能感觉到我的痛苦，而且她也很痛苦……

　　虽然，后来偶尔回去，看到那熟悉的身体，还是带有一份冲动，但为了家庭，为了自己良心少受谴责，我强忍着欲望。其实，我也知道，嫂子她需要什么，但我那东西我是根本不可能给的，这点嫂子比我更明白。现在她依然默默地承受着对家的责任。有几次，跟嫂子单独相处，我们没有提任何那看夏天的事情。也许如果嫂子提出要求，我真不知道自己能不能挡住诱惑，但她没有。

　　也就是那个夏天，我彻底明白，什么叫“男人为性而爱，女人为爱而性。”所有的罪孽都因我而起，嫂子将她的要求永远埋在心里，她从没有主动地要求过。其实，我知道，那个夏天，嫂子从没得到过高潮。但她总是默默地配合我，让我体会到男人的尊严和乐趣。

　　甚至，在我离家到学校之后，嫂子还一直很不放心，因为只有她明白我的欲望有多强烈，她生怕我做错事，被学校开除或丢了工作。直到我结婚、生子……

　　但嫂子不明白，其实我在她身上获得的快感，绝对不是那种用金钱交易中所能得到的；更不可能饥不择食，在路边从陌生女人那里得到……

　　自从那个夏天以后，回家便是我最不敢面对的事情。父母亲都责怪我︰越大越不懂事，一年到头也不知道回去看大家一眼……

　　辜负了嫂子，辜负了哥哥，那个夏天，让我终生愧疚……喜欢就点一下红心支持哦！同时也增加大家的支持度！！